Le Christ.

Jésus, souvent un personnage respecté ou souvent moqué, on ne connait pas vraiment la vie de notre barbu préféré.
Il faut tout d'abord savoir que Jésus n'est pas un terroriste, bien que sa barbe épaisse et ses tuniques puissent faire penser le contraire, il est "Pur, et chaste", il ne cache pas de bombes dans son anus. Soyez tranquilles, frères et sœurs du Christ.

Ben Laden est un homme respectable, que j'aime profondément, et Jésus n'a pas sa notoriété, Oussama, c'est le plaisir de démolir, comme un agent de nos magnifiques services publiques, qui débutent le travail à 15 heures et finissent souvent bourrés à 16heures, dans un bar du coin.

Jésus, cependant, est un homme culotté, espérons le pour ses pauvres testicules qui n'ont jamais souillée le moindre vagin ou le moindre trou arrière qui ferait boiter n'importe quelle femme non entrainée aux pratiques géologiques. Sodomie est un terme peu orthodoxe, on s'en tape, Jésus est un catho.

D'ailleurs, notre chrétien préféré ne connait-il pas le rasoir ? King Gilette, inventeur du rasoir, et de mousses (également utilisées comme lubrifiant sexuel) n'était-il pas un de ses amis ? Entre barbus qui puent et entre amoureux des croix en bois, ça devait rouler.

On défendra le principe de laïcité que nos lois nous impose. Aussi, je ne peux éviter de parler des juifs.
Comment peut-on s'entendre avec eux ? Après tout, c'est eux qui se sont rendu coupables de bousiller Jésus sur une croix, en lui plantant des clous.

Je remercie ces derniers, car pour les expériences sexuelles, quatre trous, ce n'est pas négligeable. On peut organiser un gang-bang avec pour mot d'ordre "Mettre sa fourche en Jésus".