Indescentes Pensées

Karl Von Haussmann, petit juif dont ses parents sont mort à Auschwitz (le club Med nazi) est un petit très enragé.

En effet, élevé par son oncle et sa tante, deux radins de première, amoureux de la Torah, remarquez, ça va avec !  Oui, le petit Karl est un nerveux, pas grand séducteur, il se contente de sortir avec les mangeuses de crottes de nez et les petits laiderons de sa classe. Il sortit même avec Molly Jonns qu'on suspectait d'avoir manger son chat et son poulet lors de la fête de l'école.

Karl est un roux, aussi, beaucoup de filles ne l'aiment pas, il est laissé pour compte, sur les bancs de son école, il beau avoir une collection impressionnantes de billes, personne ne veut lui échanger. Il a beau avoir des magazines cochons, personne ne s'intéresse à lui.

Karl s'énerve un jour. Il s'énerve tellement qu'il dit « tête de boutonneux » à son chien. Dés lors, une transformation débute. Il se passionne pour les costumes de danse brésilienne et bolivares, il s'achète des bouts de tissus et apprend à danser.

Il devient très vite de notoriété publique, il sauve notamment le chat de la Mère Michelle, et retrouve la cloche de Frère Jacques.  On l'applaudit, et son costume, incitant à la débauche est volé par Superman, un jour qu'il manque d'inspiration.

Le combat de titan contre son ennemi, le docteur Glace eut lieu. Stephen gagna et du réaliser le paris : porter une moustache hitlérienne pour le reste de sa vie. Le docteur Glace et ses glaces à la framboise étaient morts.

Super Stephen est, et restera l'objet de tous les désirs, si vous souhaitez une partouze avec lui, merci de me contacter.

Jésus, souvent un personnage respecté ou souvent moqué, on ne connait pas vraiment la vie de notre barbu préféré.
Il faut tout d'abord savoir que Jésus n'est pas un terroriste, bien que sa barbe épaisse et ses tuniques puissent faire penser le contraire, il est "Pur, et chaste", il ne cache pas de bombes dans son anus. Soyez tranquilles, frères et sœurs du Christ.

Ben Laden est un homme respectable, que j'aime profondément, et Jésus n'a pas sa notoriété, Oussama, c'est le plaisir de démolir, comme un agent de nos magnifiques services publiques, qui débutent le travail à 15 heures et finissent souvent bourrés à 16heures, dans un bar du coin.

Jésus, cependant, est un homme culotté, espérons le pour ses pauvres testicules qui n'ont jamais souillée le moindre vagin ou le moindre trou arrière qui ferait boiter n'importe quelle femme non entrainée aux pratiques géologiques. Sodomie est un terme peu orthodoxe, on s'en tape, Jésus est un catho.

D'ailleurs, notre chrétien préféré ne connait-il pas le rasoir ? King Gilette, inventeur du rasoir, et de mousses (également utilisées comme lubrifiant sexuel) n'était-il pas un de ses amis ? Entre barbus qui puent et entre amoureux des croix en bois, ça devait rouler.

On défendra le principe de laïcité que nos lois nous impose. Aussi, je ne peux éviter de parler des juifs.
Comment peut-on s'entendre avec eux ? Après tout, c'est eux qui se sont rendu coupables de bousiller Jésus sur une croix, en lui plantant des clous.

Je remercie ces derniers, car pour les expériences sexuelles, quatre trous, ce n'est pas négligeable. On peut organiser un gang-bang avec pour mot d'ordre "Mettre sa fourche en Jésus".

Le deuxième millénaire après Jésus Chris, barbu sexy et fils d'un coincé qu'on nomme Dieu, nous présente quelques magnifiques surprises. Et la plus belle d'entre elles est la bénédiction du Seigneur.

Alors que Jean Ferrat, chanteur aux textes inspirés nous quitte, laissant derrière lui, un répertoire de poèmes et de textes magnifiques. La relève est déjà là ! Lady Gaga, messieurs et mesdames. Blondasse écervelée ? Non, pas seulement ! Lady Gaga, Stéphanie de son vrai nom est une chanteuse engagée !

Parfaitement, les textes ne sont que de vulgaires mots, alors que sa chanson classique est magistral. Sa robe en viande de porc est une démonstration de racisme notoire et de sélection du public (elle admire Joseph Mengele.) La Lady Horreur aurait-elle un problème avec les mulsumans et les juifs ? Allah Akbar devrait dire Ben Laden et partir en guerre sainte contre les textes souvent "plateaux-télés" qui vantent l'homosexualité et la baise.

Non mais oh ! LE SIDA, on y pense pas hein ? Sida qui veut dire "Stéphanie Infecte démon abrutie" dans ce contexte. Lady Gaga reste une femme respectable, une blondasse moche au look décalé, c'est pas courant dans notre ère de perversion et de débauche...

Mercury doit se retourner dans sa tombe, son magnifique hymne aux trisomiques "Radio Gaga" se voit totalement retourné pour servir une véritable Gaga (qui souffre d'un dédoublement de la personnalité : Les Dix Gaga) .

Alerte !
Un roux est à la tête de nos autoroutes ! Le Roux est partout, bientôt il sera chez vous !

Alors que notre Grand -petit- Président s'engage à remanier le gouvernement français, en s'entourant que de grandes pontes de droite et en limogeant les quelques Ministres de gauche, sauf Mitterand, et oui, même avec les morts, faut fayoter !

On apprend par quelques sources (LePost) que Brice Hortefeux se verrait en plus de son poste à l'intérieur, confier le rôle de Ministre de la Sécurité et Prévention Routière. C'est une mort certaine pour les conducteurs ! Imaginez vous les accidents ! Un conducteur voit la tête d'Hortefeux sur un panneau "Faites confiance à votre voiture, roulez au pas", l'homme prend peur, il se cache du méchant roux et termine sa course, grillé par quelques autres voitures ou motos, avec un peu de chance.

Après tout, des roux, quand il y en a qu'un, ça pose pas de problèmes, c'est quand il y en a plusieurs, que ça pose des problèmes ! Oui, les roux sont dangereux pour la santé mentale. Pensez à jeter les carottes et à brûler vos pousses. Ils volent dans vos jardins et utilisent vos chiottes pour répandre la vomissure orange qui sert de liquide séminal.

En Australie, on voit le même phénomène : LE GANG OU ROUX. Procédé violent, des gangs de roux prennent le pouvoir et son protégés par l'UNESCO. Oui, les minorités sont intouchables !

N'oubliez pas, le roux est partout. FRANÇAIS,  TU NE SERAS PAS L'ESCLAVE DES ROUX.

Mon Dieu !

Vous rendez vous compte, Tonton Adolf Hitler est au pouvoir de notre belle Prusse. Oui, parce qu'être un troufion sur le front de quatorze et de se faire botter le cul par les très sexy poilus, aux poils noirs et avec leurs masques à gaz (type capitaine Hadock), c'était pas suiffant. Non Adolf Hitler, fils d'Aloïs (prénom aussi merdique que le fiston) était un douanier.

Sexy comme métier, matraque, pistolet (et beau gourdin) en prime. Oui, imaginez vous un instant ! Papa Hitler s'approche de vous, gourdin déployé. Il vous fixe, vous demande si vous avez un soucis, vous lui répondez que non, et vous empoignez le gourdin.

Quelques minutes après, vous ressortez, un mal de reins pas possible, mais les bourses vides (dans les deux sens du terme). Oh que oui ! C'était bien, et Alois Hitler est satisfait. Son fiston le hait. Après tout, le pauvre gosse n'a t-il pas le droit d'être homophobe ? Tchoupi n'est pas gay, et on l'entend jamais sur le sujet. Il est homophobe. Mais lui, on le fait pas chier, c'est une icône.

Hitler aussi peut-être une icône. Il incarne à lui seul, toutes les valeurs françaises jamais atteintes pas les manchots aux balais dans l'anus qui nous servent d'hommes politiques. Oui, Hitler n'aime pas les juifs, nous non plus. Hitler n'aime pas les rouges, nous non plus (on préfère les noirs et les gris apparemment).

Seul ombre au tableau, Dolfy n'a pas d'avis sur les roux. Et pourtant, un bouffeur compulsif de carottes, c'est dégueulasse.  On y trouve pas d'annotations sur notre race préférée : Les chiens. Oui, je ne suis quand même pas le seul à vouloir me faire un bulldog ?

Adolf est un artiste complet. Il a le sens du pratique ! Comment entasser quelques milliers de personnes dans de petits wagons, et comment faire le tri des bonnes et mauvaises patates. Ein Volk, Ein Reich, Ein Führer que je traduirais par « Un Dieu, Un Artiste, Une bête de Sexe » car oui, Adolf c'est aussi la maitrise de la saucisse pure porc de chez Abraham & CO.

OUAF OUAF !

Non ! Ce n'est pas le bulldog que j'avais promis de violer, non, rassurez vous ! C'est simplement la secrétaire du Parti Socialiste, la grande, la belle, la magnifique Martine Aubry. Elle vient du Ch'nord Martine, et on le voit ! Quand elle s'exprime, on se demande si c'est politiquement correct, si c'est de la moquerie ou si c'est normal.

Après analyse, c'est normal, on comprends pas spécialement les bulldogs quand ils parlent, sauf quand ils prennent français LV1 à l'école des chiens et autistes. Je me demande d'ailleurs dans quel cas elle est ! Physique rappelant les traits bourrus et sauvages d'un caniche, joues pendues rappelant sans doutes un simple bulldog et enfin, un comportement d'autiste, sans le balancement et la répétition de mots sans aucun rapport.

Je me demande si Martine Aubry n'est pas le mélange de tout ça : FEMMEAUTISTEDOG. Doux euphémisme, mais j'ai pas envie de me faire attaquer en justice pour diffamation, alors je ne poserais pas la question ultime : De quelle planète vient-elle ?
Mais je la pose quand même, c'est important après tout.

De récentes études nous démontre par A+B que les FEMMESAUTISTESDOGS seraient des humains évolués, des genres de XMEN sans pouvoirs mais une laideur accrue et d'une connerie sans égale. Je me demande si ils ne viennent pas plutôt de Mars ou de Vénus (doux nom rimant avec anus, comme sa tête)

Après tout, on n'est pas au courant de tout ! On nous cache des choses. Oui, on nous cache le secret de Martine pour les régimes "Grosseur accélérée" et "Mocheté grandissante", on vous cache des choses !  Avouez que c'est curieux. Et ce goût vestimentaire, d'où vient-il ? De "D&co par Valérie Damidot" peut-être, à la section "Rideaux en dentelles".

AMEN.

Messieurs et Mesdames.
Aujourd'hui dans notre beau pays, nous nous retrouvons face à un problème majeur ! Un homme, tiré tout droit des tréfonds de l'âme tordu des développeurs de Blizzard et du Jeu World Of Warcraft est capable de faire revenir les morts à la vie. Non ! Ce n'est pas une blague.

Avec vous, je découvre que que Nicolas Sarkozy (la tâche qui nous sert de président) est la réincarnation, en bien moins belle et sympathique de notre empereur préféré, défenseur de la Nation, Napoélon Bonaparte. D'ailleurs, parlons de Napoléon, ce dernier quitte sa Corse Natale, apparemment, il est pas fanatique de dynamitage de maisons. Normal, Michel Sardou et son château laid n'existent pas encore.

Il devient Général à vingt sept ans, et dans une course folle, comme au Trivial Poursuit, il conquiert la Mère Patrie et ses nichons : La Suisse et l'Italie. Fanatique de pelotage, il investit également l'anus et dépotoirs international : l'Espagne, terre de bouffes, et de vieux paysans qui pensent que la Paella pousse dans les champs.

Nicolas Sarkozy, c'est un peu ça, mais en beaucoup moins bien. Lui, il ne peut pas conquérir d'autres territoires, il se laisse envahir par la misère, et surtout, il s'occupe des fesses toutes roses et sexy de sa femme, Carla. Notre Président est un très grand homme (1M57 pour les intimes) et surtout pas ces magnifiques mimiques.

Oui, c'est pas sans arrêt, qu'on découvre un homme qui a le parkinson de l'épaule et aux yeux. Ce type est comment dire... Sexy. Oui, ses costumes et ses diverses rolex ajoutent une touche de ridicule au costume de parade. Mais il ne trompe pas ! Les nains sont fans de pouvoir ! Je prendrais l'exemple du Seigneur des Anneaux, le petit roux tout moche, Gimli, il aime le pouvoir.

Sarkozy est un Hongrois, et ça se voit ! Tête à la con, posture de merde. Chaussures à quinze briques, et surtout, un vocabulaire encore pire qu'un gosse de deux ans et dix jours (ainsi que cinq heures et deux secondes). Oui, lorsqu'il parle, c'est toute la France qui se met en branle.

Tellement fort, tellement magnifique. Messieurs et mesdames, laissez moi vous présenter la bête. Cet homme qu'on adore, cet homme qu'on aime. Nicolas Sarkozy ou le Michael Jackson français. Le danseur involontaire (par son comportement). Nicolas Sarkozy, l'homme moustache au petit cigare.

Le temps est grave, en ce monde de bêtises, nous voyons paraître un livre horrible. Un livre du nom d'Encyclopédie. Notre Seigneur se voit offenser par ce tissus de bêtises et d'antécritisme (mot inventé par notre belle reine de perversion et de sexe : Satan)

Dans ce livre, nous pouvons y lire des imbécilités du néant, comment ça Dieu n'est pas le divin créateur de notre planète ? N'oubliez pas, vous vivez sur le sein bleu de Marie. Le sein bleu de la donzelle du film Avatar. Bientôt, nous pourrons apprendre que Voltaire est un homme sexy, déchainant les foules féminines, et que son pote, Diderot était un violeur d'enfants et un baiseur compulsif de grands-mères.

Jean Jacques Rousseau, grand lâche, qui préfère publier ses Mémoires, une fois mort, comme pour éviter de passer dans On est Pas Couchés et de se faire descendre par Monsieur Eric Zemmour, et Monsieur Naulleau, grand lutin de son état. Oui, mine de rien, Rousseau avait une phobie du prénom Eric, et des manières pas très catholiques de Laurent Ruquier, folle abonnée à la Gay Pride.Oui, Ruquier est abonné à ce genre de conneries, folklore, bites aux fesses, longues vues dans la bouche.

On peut dire qu'ils ont réussi. Grâce à eux, on sait que le sexe, c'est bien, et que la religion de cathos serrés et constipés, c'est nul. On sait également que porter la moustache, c'est classe, et que d'être de gauche, c'est vendeur.

Mais Voltaire (je le suspecte d'être le tueur de Claude François) était un éclairé divin. Avec un nom pareil, c'est normal. Volty, pour les intimes, était un type séduisant, très intelligent. Candide remporte encore aujourd'hui, un grand succès. Normal, des histoires de ratés, c'est vendeur. 

On remarqua aussi la classe de Diderot, qui donnera le surnom « Pierrot » et qui sera ensuite reprit dans notre show télévisé par excellence : Bonne Nuit les Petits

Voilà, Mein Kampf est souvent un livre à débat. J'ai donc décidé d'apporter ma critique que j'espère constructive.

Adolf Hitler pauvre bougre, victime d'une discrimination anti-peintre raciste se décide à écrire Mein Kampf, en prison, alors qu'il est accusé d'avoir monté un coup d'état contre le Gouvernement. D'après lui, l'Allemagne serait gouvernée par des rouges, faux ! Jusqu'à preuve du contraire, seuls les chiliens sont rouges après une consommation excessive de Chili Con Carne, spécialité et tradition du pays.

Dans ce livre, aux allures de pavé,nous retrouvons les stéréotypes d'un mauvais écrivain : une écriture bâclée, du style enfant caca-pipi et également du style« je me prends pour un méchant »
Mais je vais vous dire, Monsieur le moustachu, être méchant, ce n'est pas donné à tout le monde.Joseph Staline, véritable salopard de son état donne des cours. Il vous en manque pour être le ReichFührer.

Mon Combat représente également la génération politique d'une Allemagne en crise, la soupe, c'est cher! La Prusse s'engouffre dans le système politique du « C'est de ta faute, t'as un grand paf, t'es juif, et t'es riche », de ce fait, on accuse les pauvres communistes mangeurs de Chili à être coupable.

On apprend également dans Mein Kampf que le pauvre Adolf est un  enfant malheureux, voué à devenir le fonctionnaire de son papa. Il ne le deviendra jamais. Les trente cinq heures, ce n'était pas son truc, me diriez vous ? Il préférait errer dans les bars pour y apprendre des théories sympathiques sur l'existence de Races ? Soit !

Tantôt, nous évoquerons les choix politiques du petit homme à la moustache trop courte et à la voix aussi assommante qu'un pet d'Herman Gœring, son Ministre de l'Air,et sympathisant nazi à haute dose, le genre de type qui vous tue en vous écrasant de ses fesses flasques et graisseuses. Le genre accroc aux Haribo.

Mein Kampf se place haut dans la future création du Parti politique du siècle(certifié par Carrefour et Super U) , on y vante déjà les principes du bébé à venir. On explique très clairement la croyance aux Races Supérieures (oui,les castors sont les plus forts). Hitler exprime toute sa haine qu'il a pour le peuple français, et oui Dolfy, nous avons gagnés la Guerre, dans ta face de nazi !

Ce n'est pas comme La Bible, non, Mein Kampf est tout de même plus profond. Il explique la naissance d'un homme, la vie débauchée de ce dernier, et sa relation (non sexuelle) avec le monde extérieur. Devenir fou, c'est après tout un rêve comme un autre.

A proprement dire, les idées du livres ont assez explicites pour ne pas être détaillées, nous accorderons un point à la critique sur les français. Il passe son temps à passer sa haine sur les français, accusant le peuple d'inférieur, mais devons nous lui rappeler que sans les français,il ne pourrait pas déguster de magnifiques escargots et des huitres fraiches ? Telles des morves issues de son nez.

Nous devons également rappeler au petit Dolfy que Mein Kampf est une daube. Une écriture aussi horrible que Stéphanie Meyer et que son Twilight. Parlons de Twilight d'ailleurs, c'est un livre xénophobe qui vante l'existence des Vampires, race apparemment plus évoluée. Twilight est raciste,au même titre que Mein Kampf.  Sauf qu'Hitler n'a pas de pouvoirs,sauf celui de se faire entendre.

Mein Kampf expose une vision décalée d'un Reich Millénaire. Hitler se rêve à endosser le costume de Chancelier, mais pour le moment, il n'existe que des tailles XXL et l'homme complexé de devoir se vêtir en 7 ans décide de faire un coup d'état. Le coup de la Brasserie. Non, aucun rapport avec la bière  de Munich, dommage d'ailleurs. Un Hitler bourré pour tuer du rouge, c'est plus vendeur.  Sa petite moustache hérissée, Hitler écrit et écrit, sans arrêt. Son livre est né. Une crotte est pondue.

On vous dira qu'Hitler n'était pas écrivain à la base, et que d'écrire un livre de sept cents pages,c'est bien. On peut également dire que ce n'est pas parce que la crotte est grosse, qu'elle est sexy. Hitler est un raté, et il le restera toute sa vie.

Consacrons ce dernier paragraphe aux choix des idées politiques. Bien qu'elles soient toutes nauséabondes. Adolf (Dodo pour les intimes) pose le vrai problème de la société : « Si j'étais le chef, je te buterais, toi,toi et toi ». Bienvenue en Allemagne, Bye bye BarbieLand(référence directe à notre chère poupée Blonde et à ses sacs en peau de juif)